Гибель "Титаника"

Анекдоты по-флотски

Комдиву прислали нового водителя.
– Так, матрос, как твоя фамилия?
– Товарищ каперанг, называйте меня по имени – Андрей!
– Так, матрос, ты не понял. Я всех своих водителей называю по фамилии. Твоя фамилия?
– Любимый – моя фамилия.
– Так, Андрей, заводи. Поехали!
* * *
Сидят два молоденьких лейтенанта в ресторане. Сидят так, конкретно, после вахты расслабляются. Один спрашивает другого: с
– А ты что жене скажешь, когда домой заявишься?
– Я ей скажу: доброе утро, дорогая!
– И весь разговор?
– Остальное она скажет сама!
* * *
Времена СССР. Последние известия:
“В районе Бермудского треугольника таинственно исчезла эскадра американского флота. С нашей стороны потерь нет.”
* * *

Сидят три бабушки на завалинке. Первая: мой внучек из армии вернулся, служил танкистом, встанет ни свет ни заря – на трактор – и пашет, и пашет до глубокой ночи, не остановишь. Вторая: мой внучек в пехоте служил, встает спозаранку, и в стадо. Другие пастухи на лошадях не поспевают, а мой бегом управляется. Третья: Мой тоже вернулся. Не знаю, правда, в каких войсках служил, но утром встает, поднимает флаг и опять спать ложится…
* * *
– Какое судно самое безопасное?
– То, которое стоит в гавани и назначено на слом.
* * *
В центральном посту подводной лодки сидят командир и старпом. Вдруг с мостика раздается крик:
– Эй, внизу!
Старпом заглядывает снизу в люк:
– Есть внизу!
Сверху:
– Я лейтенант Пупкин. Назначен к вам командиром минно-торпедной группы. Лови!
Вниз летит дипломат. Старпом машинально его ловит. Лейтенант:
– Поймал? Значит так: в дипломате личное дело и грязные носки. Личное дело прочитать, носки постирать. Я – в ресторан, буду к подъему флага.
И ушел. Старпом недоуменно вертит в руках дипломат. Командир:
– Ну что там, старпом?
– Да вот, товарищ командир, какой-то оборзевший лейтенант бросил дипломат с личным делом и носками, приказал личное дело прочитать, а носки постирать.
– Да? Ну-ка дай-ка, я почитаю.
Командир пролистал несколько страниц:
– Та-ак, так-так… Э-э-э, старпом, придется тебе идти носки стирать.
Пролистал еще пару страниц:
– Погоди-ка, старпом, ты еще не постирал? Дай-ка, я сам…

* * *
Отплытие “Титаника”.
На причале оркестр, нарядная толпа провожающих.
Расталкивая толпу, вдоль борта мечется волосато-бородатый мужик в дворницком фартуке и, протягивая в вытянутых руках к борту маленькую собачку, мычит: МУ-МУ!!! МУ-МУ!!!
* * *
– Кэп! Айсберг по курсу яхты!
– Айсберг по курсу яхты?! Дороговато!
* * *
Командир смотрит в перископ.
– Так, торпедируем этот сухогруз. Радист, когда он будет SOS передавать запиши координаты. Штурман, но чтоб это в последний раз!


* * *
Капитан большого океанского лайнера выходит к пассажирам.
– Господа у меня для вас две новости. Плохая и хорошая. Какую рассказать?
– Хорошую!
– Ну ладно. Мы взяли 11 оскаров.
* * *
Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!
* * *
Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит:
– Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью-Джерси, Колорадо…

* * *
Стpельбы на ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит:
– 200 метpов недолет!
Капитан:
– Малый впеpед! Подойти на 200 метpов!
* * *
О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями ездили…
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет:
– Кто пил пиво на центральном посту?!
Молчание…
– Еще раз спрашиваю – кто пил пиво на центральном посту?!
Опять молчание…
В это время на палубу вываливает гость – американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает:
– А вот у нас в Америке пиво в банках…
Hаш (раздраженно отмахиваясь):
– ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ… Последний раз спрашиваю – кто открывал бутылку о красную кнопку?!!
* * *
“Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только теперь я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту”.
* * *
Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:
– Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать из зарплаты по 50 рублей.
Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж.
-Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего мужа?
Командир удивлен:
– Я не пойму, в чем дело?
– Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны затонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей в месяц.
– Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку – и то по тридцатке плачу!
* * *
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
“Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.
Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик…
Среда… Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам.
Пятница. Как я счастлива… Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!”
* * *
– Боцман, барометр упал.
– Сильно?
– Вдребезги.
* * *
Моряк подружке:
– Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
– Но на мне же ничего нет!
– Так вот это мне как раз нравится!
* * *
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
– Насколько они точны?
– На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
* * *
– Господин капитан, – приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, – а зачем на палубе яхты мачта?
– Видите ли, если у нас кончится топливо, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться…
* * *
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
– Доктор, что-нибудь серьезное?
– Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…
* * *
– Капитан, мы тонем!
– Расстояние до ближайшей земли?
– 10 кабельтовых!
– В каком направлении?
– В вертикальном!
* * *
– Капитан! В корабле пробоина!
– Где именно?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А-а, тогда ничего, там не заметно.
* * *
– И запомни, – поучает бабушка внучку, – у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
– А кто был твоей единственной любовью?
– Моряки!
* * *
Подводный флот Украины пополнился двумя новыми единицами техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули два судна: буксир “Опанас Шпак” и топливозаправщик “Оселедэц”.

Из коллекции Юрича

Оставить комментарий